Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит.
Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал. В:умер дедушка. У:от чего он умер. В:был пожар У:он сгорел В:нет выпрыгнул в окно У:разбился В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно У:сгорел В:нет выпрыгнул обратно У:так он разбился В:нет отлетел обартно в окно У:так от чего он умер В:пристрелили достал всех
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит: -Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона. -Так правельно. -нет у страуса -То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может...
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: - Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
Вовочка подбегает к маме и говорит: -"Мама, почему меня в школе страшылой называют?" -"Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".
Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам: - Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, проверяю как работает система.
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.
Вовочка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Тормозит блондинку гаишник: - Ваши права. - Ой, а что это?!0_о - Ну, эт такая карточка, на которой изображены вы... - А! Я знаю! - и протягивает товарисчу зеркальце. - Ой! А что ж вы не сказали, что в органах служите!
Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Вовочка приходит домой, показывает папе дневник: -Опять двойка, за что???? -Была математика, учитель меня спросил сколько будет 2х3, я сказал 6!!! а потом он спросил сколько будет 3х2....... -А не один ли х*й???? -Ну так я и сказал.......
Уронили мишку напол, Оторвали мишке лапы, Выбили все зубы сразу, Больно врезали поглазу, Вырвали кишки и бронхи Стал он маленьким и тонким. Всеравно его неброшу Потомушто он ХОРОШИЙ!