Я с утра на окошке сижу, И тихонько-тихонько пержу, Ну и запах идёт от меня, Как ужасно воняет перда, Я подмою мочалкой её, Отскребу от неё всё говно, Будет чистая попка моя, И не будет вонять никогда!
Вышел ёжик из тумана, Выпил водки полстакана, Вынул ножик, колбасу- Хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман!
Я вчера порезал вены, Я забрызгал кровью стены, Я решил свои проблемы. Хей, смотрите все я - ЭМО! Я глаза накрасил тушью, Накупил розовых шмоток, Мишку,арафатку, кеды. Что поделать - ИМО-мода. Я с утра въ*бался в стенку.....
я узнал,что у меня есть огромная семья!! мак и белый порошок, канопли большой мешок, водка пиво разливное! это все моё, родное... все на свете для меня!!!! Наркоман наверно Я!!!!
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Она: мы с мамо смотрели фоты машины ) Он: какой машины? Она: машины фотографии Он: какая машина? Она: машины Он: какой? Она: сестра твоя маша, придурок обкуренный
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!" - О! А это мысль!!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья раздаётся детский голос: - Папа, а где козлы?
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это блby фотоаппарат...
Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает:"А зачем он нужен?", продавщица ей говорит:"Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным...". Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают:"Что это?", она:"Термос. он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным". Сотрудники её снова спрашивают:"А что ты в нём принесла?". Блондинка:"Две чашки кофе и мороженое..."))
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! :-)
